Sokáig azt gondoltam, hogy a topshop féle pocsék áruk fórumánál nincs gagyibb és aljasabb. Pedig van. Kis prospektusok formájában érkezik a postaládánkba és 1500 ft-ért kínál termékbemutatóval egybekötött egész napos programot ebéddel, bóvli ajándékokkal. Célközönsége pedig a tehetős (sokat spóroló) nyugdíjasok. A vénszatyrok kiszipolyozása még semmi ahhoz képest, amit a topshopos zsidók csináltak a lusta zsírbüfékkel…
Néha érdemes éjszakánként fennmaradni. Nem csak azért mert NHL rájátszás van, meg néha elcsíphetünk pár ZS kategóriás mozit a film+on. A szerencséseknek (sokcsatornások) topshop adás dukál. Azt hittem a mágikus hajnyírójukat már nem sikerül überelni ám a Slim 'N Lift Supreme Comfort – csípőszorítóval vitathatatlanul sikerült nekik.
Keserű a répa? Büdös a mozgás? Hát tuszkold magad gumis tömblőbe és máris szép leszel!
Botrányos, és ugyanakkor a kereskedői kreativitást és pofátlanságot dicséri az, hogy még a szerencsétlen dagadtakon is találtak egy fogást. Bár valljuk be, azt talán nem is olyan nehéz. Rövid keresgélés után rátaláltak arra a bázisra, amelyik lusta updatelni, lusta mozogni, továbbra is zabálni akar, de mégsem elégedett 150 kilójával és jól akar kinézni (valószínűleg Amerikából származhat a csodaszövet). Ez így elsőre paradoxnak tűnhet, sőt másodjára is. Ámbátor semmisem lehetetlen és ezt ezek az alantas, görbeorrú gecik be is bizonyították. Elképesztő, hogy a pénzéhség mit hoz ki egyes emberekből… De aztán lehet, hogy nem is ez motiválja őket, hanem hogy ezeknek a szerencsétlen hízóknak javítsák a közérzetüket azzal, hogy beletuszkolják őket egy szűk gumiba, csökkentvén ezzel a társadalomnak látványuk okozta hányingerét. Nemes gesztus, ráadásul igen nagy hasznot is hozó.
- Egyébként egy kövér nő lehet hiú? -
Mer a coca hiperérzékeny minden olyan dologra, ami a súlyával kapcsolatos, és ezt a gyártók kíméletlenül ki is használják. Szedje be ezeket a tablettákat és két nap alatt lead húsz kilót. Anyátokat. Nos, a mágikus fűző karcsúbb és feszesebb testet biztosít azonnal. Kurvaanyátokat. Ráadásul nem kell erőlködni, egészségesen táplálkozni és mozogni hozzá, továbbra is falhatjuk a tálcás zsírt és a 20 órás tévézés is kifejezetten jót fog tenni, a lényeg hogy karcsúak leszünk. Persze relatíve karcsúak. 150-es csípőbőség helyett lesz mondjuk 130-as és hozzá úgy fog kinézni az ember, mint egy kötözött sonka. A demagógia rögtön megteszi hatását, azonnal beindítja a sertések nyálelválasztását és rögvest tárcsáz is a zsíros ujjbegyűek gyülekezete (ZSUGY).
Nehogy gyalog menjél kenyérér bazdmeg, nyomd be Joshit, rágcsálj csipszet és hordjál gumistömlőt!
- Vajon mekkorát kaszáltak a sertéseken? -
Ezrek szopják be és vásárolnak ebből a szánalmas szarból, ami ráadásul 14 ezer forintba kerül. Tényleg az a megoldás, hogy elfedjük a valóságot, hogy becsomagoljuk zsírpapírba a hájat. Aztán kibújik a szög a zsákból, és mint a hasüregből a belek úgy robbannak ki a puha hurkák… Ezt a meglepetést ki akarná megtapasztalni? Méretre kisebb nem lesz az ember, annyi, hogy szabálytalan hordó helyett szabályos lesz, de attól még hordó marad basszer.
Karcsúsító alsónemű, hát, ahogy nézem ez nem csak egy bugyi, hanem gyakorlatilag az egész testfelületet beborító szövet. Ez még tényleg kell a zsírbüféknek, nem elég hogy fél perc alatt bepállik mindenük még belezárják testüket ebbe a maszkulin gumimaskarába... így tényleg pillanatok alatt sercegni fog a tepertő. Az amúgy is felszínes világot ezzel sikerül még felszínesebbé tenni. És akkor ilyen faszságokkal jönnek, hogy egészségügyi termék baszki? Inkább ipari hulladék idiótáknak. Fedezze fel a sztárok titkát? Na maradjá már…
